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毕业季,煽情有理

更新时间  2022-04-17 00:00 阅读
本文摘要:我仍然实在我享有漫长的四个年头来挥霍无度,就像我仍然聪慧并且总有一天会长大;我以为在岁月静好的现世里,我仍然有权利来回于校园的角角落落,在宁静的图书馆里喝着咖啡机里的速溶咖啡品读那些让我看起来有些眼花缭乱的书籍;我以为我依然可以和宿舍的姐妹辩论娱乐八卦,说道着所谓的感情问题,然后奇特很懂的样子对彼此的生活指手画脚;我以为我们不对这时邂逅的爱情耿耿于怀或是盼望它天长地久就是一种绝佳的成熟期和现实,却记得退出和不负责任的一晌贪欢比不盼望和不信任更为愚蠢。

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我仍然实在我享有漫长的四个年头来挥霍无度,就像我仍然聪慧并且总有一天会长大;我以为在岁月静好的现世里,我仍然有权利来回于校园的角角落落,在宁静的图书馆里喝着咖啡机里的速溶咖啡品读那些让我看起来有些眼花缭乱的书籍;我以为我依然可以和宿舍的姐妹辩论娱乐八卦,说道着所谓的感情问题,然后奇特很懂的样子对彼此的生活指手画脚;我以为我们不对这时邂逅的爱情耿耿于怀或是盼望它天长地久就是一种绝佳的成熟期和现实,却记得退出和不负责任的一晌贪欢比不盼望和不信任更为愚蠢。我仍然以为我是一个对大学并没过于多感情的人,我自小就不是自学的那块料,我超级会考试,就算我放学仍然很认真听讲,就算我在考试之前也不会只想的整天,但我的成绩总有一天会名列前茅,我就是那种不会被老师忽视的学生,因为我什么都很普通我忽然找到那么多那么多的想当然,自以为让我丢掉了那么多爱护的机会,并且居然原本有那么多以为有很多机会去做到的事情就知道没制成。时至今日,我有一种真是的感觉。或许所有的思念无论否发自内心的讨厌还是应景的因应都才对被蒙上一层悲伤的灰尘。

只是此时此刻,在想起我将要无法名正言顺的行驶于校园,无法再行权利进出那个叫作101的寝室,听不见绿姣每天神神叨叨的自言自语,总让我担忧她究竟半个小时不讲话不会会杀,可是郑小姣,我现在想要没你的叫醒,我会会实在过于凝了;无法杨家是动不动就埋汰宝儿一顿,而我估算很久摸将近比她更佳脾气的女生了,可你的笑声知道好大逆转,我总是担忧你不会因为我的话腹过气去,那样小辛辛不会去找我闹吧?我无法再行拒绝接受总有一天体贴的休休的碎碎念却总有一天恰到好处,变暖人肺腑的体贴,我想要我总有一天也往初恋你讲话的特别强调和你无人能敌的心地善良;听不见天一的梦话,也表明不来我独有的幽默感了,你告诉每次说笑话你只不过才是最因应我的那一个;听不见思琪和小徐的大呼小叫不会会实在气氛压迫啊?思琪你只不过超级诙谐你告诉么,特别是在是在和小徐在一块的时候,小徐抬杠的本事一定会让我终身难忘,那次我因为咱寝室没水了吵着睡觉,你从上铺爬上来说可以陪伴我去103借水,我跟在你后面把门关上的事儿早已被我位列大学期间最做事件的前10名了;还有那个让我有缘让我忧的小八,那个我告诉很有性格,虽然小但浑身弥漫智慧光芒的小八,你告诉只不过你的成绩是咱寝的自豪,然后因为你对我的好一度让那个小心眼儿的郑小娇很玩笑,但这就是人格魅力吧哈哈哈下个学期再行开学,我不必拖着行李走出去并且听到你们几个女生咋咋呼呼的大叫杨家扯,你回去了!,哦对,我就要道别杨家扯这个好听杀的外号了,可是,我怎么一点都没有实在爽呢也不必躺在宿舍听到某某某敲打着窗户叫我一声之后再行听得着箱子的轮子与地面收到的好听杀的摩擦声居然有一种隐隐的重生,是的,重生,我忽然回想那时候还很帅气的老狼唱着那句:你总说道毕业遥遥无期,想着就各奔东西。我想要我的后知后觉是因为我想那么慢的哀伤,我想要用我向来不怎么见地的态度让气氛不要过于压迫,就像上次睡觉一样轻描淡写,装模左眼,假装我们还不会这样很多次,很多次因为太早谈出来,太早水落石出哀伤不会持续很幸。你告诉,我不是郑小姣,我不讨厌自虐。

但写道这里我转念一想要,或许我这样压迫自己感觉才叫自虐你男子汉,自以为是的人总是生活的较为艰辛和压迫。但无论如何,我期望不管我们日后跑到哪,不管日后我们还不会会生活在一个城市,还不会会有彼此谈天说地的心境,期望我们都能彼此惦念,101是个神秘的数字,它是强力不干胶,它是必须今天你出院了么的通关密语才能走出去的一扇门,它是支撑了八个女生四年的悲欢离合的见证者,假如能不破产,咱那群可不可以仍然拔着?往后加齐八个老公,加上楚八个甚至更好的儿子女儿一代一代,说不定不会爆棚呐只不过我是在这一瞬间忽然明白的,有些事情知道需要操之过急,该来的躲藏不过,很多时候我们都在经历着很早以前盼望过的事情,而经历着的时候当初的盼望和君临天下或许开始变淡,留给的毕竟一抹淡淡的悲伤,比如毕业,比如成婚,比如生子,再行比如生命的落幕。这些我们总要经历,只是早晚的事。

而在我们心心念念盼望某事再次发生或者完结的时候,是不是不会忽视掉很多有一点品味的过程?宽到这个年纪,经历过了这么多次的开始与完结,启航与到达,我忽然找到人是很怪异的动物,那就是活在当下的时候往往就只思维当下,时过境迁,无怨无悔的事情过于较少,心愿和期望总有一天回到明天,然而明天却往往如同今天一样让我们纠葛和悲痛。为什么都没好一点?因为我们一直按照最初的轨迹生活,心愿是有了,却未曾转变,生活是一个最不会精打细算的小气鬼,你给它什么,它还你什么。我一直实在命运待我不厚,我从来不责怪生活对我不公,因为该责怪的那个人总有一天不是我。

所以我一直满怀感谢的对待我周遭的人和事,尽管或许平日我对除了我自己的事情变得并不很热心,但并不代表我不热爱生活,不热衷我身边的人情事。只是每一个人的表达方式有所不同,就像此时此刻杨家扯居然躺在电脑前写出这些都能把手入水的字吧你们都要忘记只想的照料自己,只不过你们都是我甜美的妹妹,虽然我这个姐姐做到的有点劣劲儿,但是就让吧,最少没有给你们再配过啥内乱是吧?只不过,杨家扯很棒吧?但我仍然不会在想起将要离开了你们的时候掉眼泪编辑评论:岁月无情,一年一度毕业季再度悄悄到来,诸多疼痛,诸多不舍;完全派对的极端宣泄,对酒当歌的豪放沧桑,一些恐惧的校园恋爱将所画上残缺不全的句号,要好同窗之间彼此的惺惺相惜或许即将面对过于多时间考验,都使得这个季节里充满著了别样的伤感。连空气和雨水里都弥漫着怅惘气息的季节里,草莓多多为我们奉献给出有了一餐百味俱至的毕业之宴。如果非要定义一种味道的话,我想要,酸酸甜甜也许正是此文里面说明了的那种情味吧。

四年光阴,稀释在这样一篇文字里,无论如何,一眼读书来,利用文章背后,我想要一个女孩子此生无法反复的美丽光阴,都终将闪烁着璀璨的光泽,与她曾与。引荐读者。


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